Todo a cambio de un segundo juntos.

Hacía bastante que no escribía ni pasaba por aquí, pero he sentido la necesidad de hacerlo, de desahogarme, pero sin que alguien intente ayudarme diciéndome cosas que yo ya sé. Solo quiero escribir lo que siento y como me siento.
A veces pienso que me gusta hacerme daño a mi misma, que estoy enferma. Con lo fácil que es olvidar, sobrescribir, empezar de 0...Estoy demasiado anclada al pasado, cada vez que intento subir a la superficie, el pasado me hunde más y más, y como me gusta hacerme daño, contribuyo para tocar fondo y encallar para asegurarme de no levantar jamás. 
Hoy he vuelto a hacerlo.
Y es que daría lo que fuera para volver a esos días, en los que cualquier tontería bastaba para reír durante horas sin parar, días en los que no importaba nada más que nosotros, que las mejores tardes las pasábamos solos, cuando los minutos se hacían horas, y deseaba que el momento de irse no llegara nunca. Daría lo que fuera, todo a cambio de un segundo juntos, pero como antes. Ya no sé que hacer para arreglar las cosas, ya no sé por donde empezar a arreglar todo lo que va mal, porque no sé que es lo que va mal.
Recordar día a día se hace rutina, la nostalgia parece haber venido para quedarse. La impotencia cada vez se hace más mi amiga y la soledad es un sentimiento que parece no pasarse nunca.

Sé que es imposible disfrutar de las cosas sin tocar fondo de vez en cuando, pero llevo tocándolo desde hace demasiado tiempo.

Y estoy demasiado cansada como para seguir así.

Only you.

De buena soy tonta, y no aprendo...no soy capaz de aprender. Hay personas con las que sí merece la pena ser buena, o hasta tonta...pero otras personas solo se aprovechan de ti. Y no aprendo porque no me haya pasado mil veces, no, no aprendo porque me gusta pensar que nadie es malo realmente. Pero me equivoco, me equivoco al confiar en las personas. Supongo que después de haber tropezado mil quinientas veces con la misma piedra, he aprendido. Se acabó el ser buena con los demás, el confiar en las personas. Al fin y al cabo quien más te hace daño, es la persona a las que más quieres.
¿Para que confiar en los demás? me va muy bien sola.

Grandes sonrisas falsas y mentiras estúpidas.

Soy demasiado impulsiva, no suelo pensar las cosas que hago, nunca. Me arrepiento el 99% de las veces. Me he propuesto contar hasta 10 antes de explotar y actuar sin pensar. Odio arrepentirme. 
No sé si alguna vez he estado tan cabreada como aquella vez. Me había hecho daño, y solo pensaba en devolvérselo multiplicado por un millón. Decidí que por una vez en la vida, no iba a cagarla, respiré hondo, conté hasta 10 y me fui. Lejos. Sin nadie. Sola, pensando. 
A veces estar sola te ayuda a aclarar las ideas. Hoy quiero estoy sola.
Que le jodan a todo lo demás.

Trouve un chemin vers l'arc-en-ciel.

Se marchó, sus últimas palabras fueron "hasta siempre". Me quedé sola, empapada, nunca había visto llover de esa manera. Todo empezó hace un par de meses. Una relación no significa seguridad, pero si confianza, yo no la encontré por ninguna parte, busque hasta debajo de la cama, nada. Sabía que las cosas no cambiarían, al menos no por ahora, debía habérmelo imaginado cuando me enamoré del chico más raro del planeta tierra. Pero una no elige de quien enamorarse ¿no?. Discutir con él cada día era más duro, las palabras cada día eran más frías, más secas. Todo acabó explotando. Echarse las cosas en cara nunca fue una buena solución para nada, pero lo haces, porque si te han hecho daño, por instinto, lo devuelves. Y se marchó, sus palabras aún resonaban en mi cabeza. Se había acabado. No sé cuanto tiempo pasé sentada en aquel banco donde tantas veces nuestros labios dijeron te quiero. Cuando aterricé en la vida real, ya no llovía. El arco iris...era tan bonito. 

En ese instante supe, que las cosas entre él y yo no habían acabado. No pueden hacerlo, es imposible.

Disfruta del pánico que provoca tener la vida por delante.

Toda mi vida he intentado planificar mi futuro, he intentado imaginar el futuro perfecto con el que todo el mundo sueña alguna vez. Quiero estudiar una carrera, trabajar en algo emocionante casarme con él, tener hijos y ser feliz.Con el tiempo aprendes a construir tu presente, porque el terreno del mañana es tan inseguro como un campo de minas, y los planes tienen una forma de caerse a la mitad.
Con el tiempo, aprendes que vivir el día a día tampoco está tan mal. De este modo, cada palabra, sonrisa, abrazo, beso...valen el doble. Él me ha enseñado a ir despacio, a vivir, no a planificar.
Al límite.

Esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra a la orilla de la chimenea.

Hoy todo se vuelve más frío, será que ha empezado el invierno. Fuera no deja de llover. Tu sonrisa cada vez está más lejos, siento que jamás volverá a ser mía, que jamás volverás a sonreír por mi. Paso las horas frente a la chimenea, que guarda tantos secretos...demasiadas son las veces que nos ha visto quitarnos la ropa y otras tantas nos ha calentado dormidos desnudos en el suelo del salón. Sonrío pensando en el calor de tu cuerpo junto al mío. No sé porque, pero sé que volverá.


Pasan los minutos, las horas, los días, las semanas...y sigo mirando por la ventana, fuera llueve todavía, no ha parado desde que no estás aquí, a mi lado. Oigo la tele de fondo. Nuestra película suena en el televisor. Le veo pasar por la ventana, sabía que volvería. Suena el timbre. "Lo siento". No, no hace falta que diga nada, no pasa nada, todo está bien. 
Todo sucedió tan rápido que ni me di cuenta, y esa chimenea volvió a vernos, una vez más, desnudos frente a ella, en el suelo del salón.

Hay gente que me da asco. Después ya estás tú.

Mmmm la hipocresía... últimamente no veo más que gente hipócrita a mi al rededor, no sé si yo misma me he buscado esta situación o si he estado demasiado ciega para no ver lo que se ocultaba detrás de una bonita sonrisa y unas cuantas historias para no dormir. Voy a decantarme por la segunda opción. Esa gente hipócrita no tiene respeto por nada ni por nadie, solo sabe hacer daño, te destroza, le importas una puta mierda. Esa gente algún día fue tu amiga hasta que decidió hacerte daño. Y todo cambia, irremediablemente. Esas sonrisas, esos ¿qué tal estás?, la famosa frase "me alegro mucho por ti", todo es falso, y ¡coño! lo sé y tengo que tragármelo. 

Mandaría a tomar por culo a todas esas personas que serían capaces de hacer algo horrible a tus espaldas y después, sin cargo de conciencia, son capaces de sonreírte como la mejor persona del mundo. A la mierda.
Es lo que tiene, carácter fuerte igual a mala leche.